el camino de la felicidad

Toda la vida sabiéndolo pero nunca entendiéndolo. Desde la más tierna infancia me enseñaron a luchar, a sacar fuerzas ante la adversidad, a levantarme tras recibir los golpes de la vida. Sólo me enseñaron a luchar y en ese combate por la vida se esconde el prisma sobre el que analizo la realidad que me rodea. Y la forma en que interactuo con mis semejantes y respondo ante los demás.

Triste o feliz realidad, sobrevivo luchando al igual que lo hago al hablar. O al amar. No puedo remediarlo, es la clave de cuanto soy en la vida. No soy más ni menos, espíritu en movimiento que nunca da un paso atrás. Nunca rendirse, sólo seguir adelante y luchar. Testarudo y cabezón. Sólo me enseñaron a luchar.

Los minutos y las horas se escapan y diluyen entre las muchas o pocas cosas que hacer. Un ritmo acelerado propicia que en un momento dado miremos hacia atrás para descubrir que las horas se han convertido en días, los días en semanas y las semanas en meses. Luego, continuamos de nuevo nuestro camino. Incansables, inalterables.

Una tarde, cuando iba de aquí para allá una mirada me cautivó. Unos ojos como nunca los había visto antes. Unos ojos de una expresión y color indescriptibles. Despiertos, ingenuos y voraces. De un verde azulado o un azul verdoso, ¡qué ojos! Se podía nadar en ellos. Aquel instante supo a Gloria, dio sentido al día –y a la noche- y por un segundo contemplé la Belleza. Nada más, pura y desnuda. La Belleza –así, en mayúsculas- existe. Yo doy fe de ello.

Menos mal que me enseñaron a nadar.

Acaba de empezar un nuevo año que viene cargado de cambios. Normalmente al iniciar un año nos hacemos propósitos y nos proponemos nuevos retos, en mi caso este 2008 viene cargadito desde el principio. Ligeramente aburrido por la rutina y estancado al recorrer caminos que parecían terminar en los mismos lugares, la novedad llegó en forma de gran oportunidad. Una oportunidad no buscada pero bien recibida que supone dar un paso que es salto, salto al vacío con posibilidades salir fortalecido. Pero un salto sin red. Un reto emocionante que he decidido aceptar.

Cambios que voy a darle a mi vida y que se reflejarán en cambios en recorridos, horarios, gentes y ocupaciones. Y todo sin salir de Madrid, no se crean. Llevaba un tiempo enrocado, apalancado en el recuerdo con la sensación de no estar avanzando. Dentro de poco todo empezará a cambiar, a moverse de nuevo. De hecho ya se está moviendo.

Personal, total y grandiosa; pero invisible ante los ojos de los otros. En el camino del deber y el de la ética personal se cruza el eterno dilema, la fidelidad con uno mismo a sus principios y valores en situaciones difíciles o que no lo aconsejan. Pero me aferré a ellos y luché desde dentro hacia fuera para permanecer libre y en paz conmigo mismo. ¿El resultado? Una libertad pura e invencible que ha vencido a la moral. Siguiendo los dictados de mi conciencia no sólo he conseguido un bien privado sino que también creo haber alcanzado la virtud cívica.

Ésta es la revolución, la verdadera libertad, el camino de la felicidad.

Cada noche siento tu ausencia, cada noche tardo en quedarme dormido mientras espero inconscientemente que suene la melodía que me avisaba de tu llamada. Esa llamada nocturna y diaria que se había convertido en tradición con la que uno se sentía querido, necesitado, acompañado en la soledad de las sábanas frías. Pero ya nunca volverá a sonar.

 Ahora sólo queda el silencio, el recuerdo del tacto de tu piel, del sonido de tu respiración al ritmo de la mía en una profunda comunión de sinceridad y confianza reconfortante. El silencio de la noche es ahora un temor inconfesable, un llanto continuo por el anhelo de lo que fue y ya no será jamás. No hay tampoco paz ni sosiego en la mirada de los otros; sus caricias hieren mi sensibilidad; sus labios profanan los tesoros a los que sólo tú tenías derecho.

Hasta que tu recuerdo desaparezca de la misma forma en que apareciste, hasta que sea capaz de asumir una decisión ajena que tan solo puedo limitarme a aceptar, hasta que me reconcilie conmigo mismo no volveré a encontrar mi camino, la paz conmigo mismo y con el mundo. Ayer, por fin y después de dos semanas infernales, conseguí dormir y descansar toda la noche. Llevaba más de 30 horas sin hacerlo.

En los tiempos que corren no es fácil acudir a la épica, pocos realizan epopeyas dignas de ser narradas. O eso creemos. Porque la verdadera epopeya se escribre día a día en el hacer y deshacer, al caminar paso a paso sin mirar atrás para afrontar cualquier problema y superar todos los obstáculos. No importa cuan bajo podemos llegar a caer, lo duro que pueda ser el golpe, lo realmente relevante es levantarse de nuevo y seguir nuestro camino si cabe con mayor convicción y fuerza.

Cada día amanece y se nos presentan nuevos retos que debemos superar, superarlos con alegría y determinación es nuestra verdadera obligación. No hay sitio para ser pesimista, quien crea en la victoria y tenga algo de paciencia terminará imponiéndose a cualquier dificultad. Y en esa lucha cainita de lo cotidiano no valen atajos ni egoísmos, el verdadero triunfo llega cuando intentamos hacer lo correcto de acuerdo a nuestra idea del Bien y de la Justicia. Sólo así podemos vivir en una verdadera libertad en la que la sonrisa puede vencer a la tristeza, el amor al odio y la verdad a la mentira.

Porque esa es la verdadera épica de la vida, sobrevivir a la acontecimientos y personas que pasan por nuestras vidas. Y si es con una sonrisa e intentando ayudarles en lo máximo posible mucho mejor. Porque el  verdadero cambio, el sacrificio íntimo y valiente se encuentra en las pequeñas cosas y no en las grandes ideas o teorías abstractas. La epopeya de la vida, del amor, se hace intentando vivir de acuerdo a unos principios y valores irrenunciables. Por eso sólo pido ayuda a Dios para que me ayude a ser mejor, a evitar el odio y darme el valor suficiente para poder vivir en mi propia libertad.

Este es mi credo:

IF you can keep your head when all about you
Are losing theirs and blaming it on you,
If you can trust yourself when all men doubt you,
But make allowance for their doubting too;
If you can wait and not be tired by waiting,
Or being lied about, don’t deal in lies,
Or being hated, don’t give way to hating,
And yet don’t look too good, nor talk too wise:

If you can dream - and not make dreams your master;
If you can think - and not make thoughts your aim;
If you can meet with Triumph and Disaster
And treat those two impostors just the same;
If you can bear to hear the truth you’ve spoken
Twisted by knaves to make a trap for fools,
Or watch the things you gave your life to, broken,
And stoop and build ‘em up with worn-out tools:

If you can make one heap of all your winnings
And risk it on one turn of pitch-and-toss,
And lose, and start again at your beginnings
And never breathe a word about your loss;
If you can force your heart and nerve and sinew
To serve your turn long after they are gone,
And so hold on when there is nothing in you
Except the Will which says to them: ‘Hold on!’

If you can talk with crowds and keep your virtue,
‘ Or walk with Kings - nor lose the common touch,
if neither foes nor loving friends can hurt you,
If all men count with you, but none too much;
If you can fill the unforgiving minute
With sixty seconds’ worth of distance run,
Yours is the Earth and everything that’s in it,
And - which is more - you’ll be a Man, my son!

"If" de Rudiardo Kiplingo

Hoy vivimos en una nueva Roma y como aquella se desmorona por momentos. Pesimismo o realismo, según se mire. De la misma forma que los romanos no adoraban a un único Dios sino que invitaban a todos los pueblos conquistados a colocar a su dios en el Pantón a la misma altura y dignidad que los dioses que ya se encontraban allí, nuestra Civilización se basa en sociedades abiertas a la tolerancia de la diferencia. A Roma -el Impero, la Civilización de aquel entonces- no le fue mal hasta que topó con unos árabes que no se terminaban de civilizar y no consentían que su Dios fuese equiparado a cualquier otro. El Dios de los judíos era, es, único y no admite competencia, ni siquiera la de su propio Mesías al decidieron crucificar. Y con la muerte de Cristo algunos de los que habitaban la provincia se convirtieron al cristianismo y decidieron viajar por el mundo conocido para difundir esta nueva religión que también adoraría al mismo Dios que los judíos pero superando el ojo por ojo para poner la otra mejilla. Y fue poniendo la otra mejilla como los cristianos, fanáticos ellos, terminaron desde dentro con los principios de una civilización como la romana que había conquistado los confines del mundo conocido y civilizado a los bárbaros más crueles y excesivos.

La propia civilización albergaba en su interior la semilla de su destrucción, la tolerancia propia del relativismo cosmopolita no tiene defensas contra el fanatismo del que son capaces los hombres. La Historia ha demostrado que grandes ideas en pro del interés general (también las intrínsicamente malas) las que han conseguido movilizar a gentes dispersas y diferentes llevándolas hasta el fanatismo más insano y letal como también lo ha sido la idea de Dios. Los cristianos condenados a muerte cantaban alabanzas a Dios mientras los leones los devoraban y el propio hijo del Hombre pedía perdón para los asesinos que lo estaban crucificando. La Civilización sucumbió y de sus escombros nació una civilización nueva que hasta hoy es lo que se llama Occidente, y los cristianos de entonces son los musulmanes de hoy. Movidos por una fe inquebrantable que les llevará a triunfar sobre nuestro modo de vida. Porque en nuestra civilización se encuentra la semilla de otra cosa nueva y, como entonces, no serán los bárbaros extranjeros los que destruyan Occidente sino que es en las entrañas mismas de Occidente donde se cuece un caldo de cultivo que supondrá su propio fin. Porque el cristianismo no triunfó por ser bueno en sí mismo, sino por el fanatismo ciego de la fe y el amor a Dios. Y hoy, esa fe y ese amor solo lo demuestran los hijos de Alá.

Incluso parece que ya hay quien se ha percatado, tal vez sin saberlo. 

Con mi cabeza en otra ciudad y mi corazón al otro lado del océano, he disfrutado de un verano atípico mientras empaquetaba mis recuerdos. Todo cuanto he sido y he ido almacenando durante estos años de vida ha pasado durante estos días por mis manos y aquello que ha sobrevivido a una gran criba ha quedado ya para la historia en un rincón inolvidable de mi pasado, y allí permanecerán hasta que algún día los rescate.

El tiempo y la distancia lo pueden todo: construir y destruir. Y este verano ha sido más destructor que constructor. Todo y todos cambiamos pero en ocasiones hay quienes permanecen allí donde los dejamos y al mirar atrás nos percatamos de la distancia que nos separa. Una distancia difícil de salvar pues a veces caminamos con equipaje excesivo, o simplemente equivocado. Pero cada uno elige su propio camino, y eso supone un éxito.

Yo, aquí y ahora, ya no puedo hacer otra cosa que terminar de empaquetar mi pasado, guardar los recuerdos y preparar de nuevo el equipaje. El camino es largo e impredecible pero hay que seguir adelante, siempre adelante.

Frente a frente el mundo termina en la frontera que forman sus cuerpos en un abrazo de éxtasis que no parece tener fin.

Frente a frente cada palabra se torna confidencia en su complicidad.

Frente a frente solo las palabras visten sus cuerpos.

Frente a frente no hay lugar donde esconderse más que en la mirada del otro, reflejo efímero de los deseos más recónditos y verdaderos.

Frente a frente las diferencias se complementan para intentar alcanzar la perfección.

Un viernes apacible y ocupado anocheció con el sobresalto de una llamada deseada pero inesperada. Su voz irrumpió en mi mente distraída para devolverme la ilusión de la inocencia inconsciente, una voz que embauca a las serpientes y quien la escucha creando un mundo de palabras y frases sensibles que se destruyen al colisionar con la dolorosa realidad. Desde aquel mismo momento los sueños volvían a construirte al mismo tiempo que intuía y ocultaban la tormenta que se avecinaba. De menos a más a un viernes desternillante, creativo e instructivo llegó un sábado de preparativos y propuestas de futuro que se construían sobre la más absoluta nada. Y el sábado cuesta abajo en una noche que se alargaría hasta la noche siguiente sin dormir ni descansar para ser descubierto por truenos y rayos de la tormenta que se auguraba pero no se quería reconocer. Un tormenta que se hizo diluvio en una tarde de un mayo caluroso de noches de terrazas confortables.

Pero es en la más oscura de las noches y el más tenebroso de los días cuando las decepciones se materializan y la humillación es pública y notoria brillan con más luz las almas buenas que nos acompañan y ayudan sin las que sería imposible seguir remando y achicando agua por muy destructiva que parezca la tormenta. No hay caídas, solo lecciones.

Uno aprovecha las escapadas que le permiten las vacaciones para volver a sus origines de tanto en cuanto. Volver para no olvidar y abrazar a los seres queridos que se han quedado en casa.

Ayer desperté en la que fue mi cama desde que abandoné mi cuna hasta que dejé la ciudad donde nací. Tumbado sobre una textura y olores que me resultan tan familiares permanecí largos minutos observando la habitación, una habitación en la que vivió una persona diferente a la que ahora vuelve a ocuparla pero que a su vez no deja de ser la misma. Curiosa perspectiva desde la almohada que siempre ha sido igual por muy pequeño o crecidito que yo estuviera; de repente viajé al pasado y recordé las semanas en cama durante una gripe, las horas de lectura, los besos de buenas noches y las mañanas de madrugones, legañas y sábanas pegadas.

Son tiempos que ya no volverán. La habitación permanece intacta, parando el tiempo en algún momento de la adolescencia y yo sufro sentimientos encontrados cada vez que abro la puerta del que durante tantos años consideré mi santuario personal y que hoy siento como una etapa más en el camino que estoy recorriendo.

Un árbol se hace más poderoso cuanto más profundas son sus raíces; nunca olvidaré cuales son mis orígenes. Y algún día volveré, volveré para terminar el viaje en el mismo lugar en el que todo comenzó.

Hace un año, una mañana de domingo como la de hoy, escribía sobre el extraño robo de una hora de nuestras vidas. La pasada noche volvió a ocurrir. Sé que dentro de unos meses nos la devolverán pero este robo, con nocturnidad y alevosía, se me antoja muy injusto. Nada podemos hacer, salvo aprovechar las restantes que nos quedan.
De hoy a aquella mañana de domingo han cambiado tantas cosas. Un año que, echando la vista atrás, parece una eternidad y poco se parece lo que veía a través de mi ventana de lo que ahora veo.
Ayer unos ojos me enamoraron. Termino como terminé hace un año: Acordaros de adelantar una hora vuestros relojes, sino robaréis una hora a alguien sin querer. ¿Y para qué robarla cuando se puede regalar?

Porque todo lo que empieza termina y seguramente era una muerte anunciada. No me ha cogido de sorpresa ni me ha afectado como se suponía que debía afectarme. Más razones para pensar que era algo muerto desde que nació. Sus razones tendrá y prefiero no averiguarlas
Me quedo con los recuerdos, algo de ropa -que le devolveré- y una fantástica conjuntivitis que me contagió (por mucho que lo niegue).

He estado reflexionando sobre la teoría de mi amiga según la cual todos los gays adoran con admiración a sus madres. No es la primera persona con esa teoría y podría añadirse a aquella de que los gays tienen buen gusto y entienden de moda. Basta con darse una vuelta por Chueca para desmentir este último punto, el buen gusto no entiende de cuotas. La realidad muchas veces se aleja de los tópicos y los lugares comunes no son más que ideas preconcebidas en un mundo ficticio que se encuentra muy alejado de la realidad. Y es que si bien es cierto que muchos adoran (o adoramos, aunque exista una relación de amor-odio que llega hasta el extremo de una dependencia insoportable) a sus madres he conocido a muchos homosexuales que prefieren ni hablar de sus madres y que para nada son un referente para ellos. No sé si se puede establecer una relación entre la sexualidad de uno y la relación que ha tenido o tiene con sus padres pero me temo que es independiente. Es más, creo que en general todo hombre tiende a amar en cierto modo a su madre, la matriz en la cual ha pasado los nueve meses más importantes de su vida siendo alimentado y viviendo por ella y a través de ella. Lo raro sería odiarla, digo yo.

Este verano, sin ser uno de los mejores de mi vida, me ha cambiado por completo. De alguna forma he crecido como persona a la vez que algunas gotas de irresponsabilidad se derramaban sobre mí. Han sido tantas las situaciones vividas, las experiencias y el tiempo que he destinado a reordenar mis ideas, mis prioridades. Mientras mi cuerpo se doraba desnudo ante un Sol mediterráneo majestuoso envuelto en un silencio litúrgico el tiempo se ha escurrido como la arena entre mis dedos. Lejanos quedan los tiempos de reflexión bajo el mismo Sol o en otras situaciones menos felices, pero igualmente necesarias. He crecido rejuveneciendo. Curioso.

Ha sido este tiempo época de cambios, encuentros y descubrimientos. Nuevas oportunidades, perspectivas y gentes que han entrado en mi vida. Es posible que seis años atrás hubiese negado al Yo que ahora escribe. Aunque igualmente creo que esto no es resultado de un cambio radical sino de la evolución lógica y avance en el mismo camino que una vez decidí empezar a recorrer, un camino destinado a la búsqueda continúa de mi libertad y la felicidad. No es extraño, por tanto, que su inicio se antoje tan lejano que mirando atrás el punto de salida no parezca el mismo del que empecé; del mismo modo que no parece la misma ciudad de partida cuando llevamos algunos kilómetros recorridos en la carretera y volvemos la vista atrás.

Y de repente, en las idas y venidas, en los descubrimientos y encuentros das con personas maravillosas, originales, únicas. Te abren puertas y te regalan sus confidencias. Cada una de esas personas viene a llenar vacíos en un corazón incapaz de albergar tanto amor y tanta bondad. Apabullante velocidad que atropella nuestra vida hasta el encuentro fortuito y el cruce de caminos inesperado. Demasiada benevolencia para alguien tan malo… Avergonzado por sentirme inmerecidamente halagado.

Mientras todo ocurría, uno, que permanecía en la inseguridad de la altura de una escalera pretendiendo alcanzar lo más alto del cielo, vislumbra el presente en la tierra. Y baja acelerado para, quizás, aprovechar la oportunidad regalada que transformaría el futuro en un continuo presente.

Retomando un camino que nunca abandoné vuelvo a dejar por escrito algunas letras. Mi ausencia en esta bitácora viene a confirmar cuanto suponía: escribir aquí era una forma de escape frente a muchas frustraciones que de algún modo alejan a uno de la felicidad y le echan en brazos de un profundo sentimiento trágico y melancólico. Este sentimiento se convierte en el motor de un torbellino de emociones a los que hay que dar salida en forma de pensamientos escritos, de esta forma la soledad del alma se reconforta y es capaz de obtener la fortaleza suficiente para continuar el camino.

Mi ausencia prolongada es el resultado de una situación de gracia cuyo principio ya no recuerdo y cuyo fin no se vislumbra en el horizonte. Todo puede trastocarse y no dudo en que cualquier día puedo abandonar lo más alto de la montaña para caer en otro valle de tristeza. Tampoco me preocupa pues es la forma de encarar y afrontar los problemas lo que determina el destino final, recuerdo los versos de Kipling que repiquetean en mi mente: “si tropiezas con el triunfo, si llega tu derrota; y a los dos impostores tratas de igual forma”. Por esto, y porque me apetece debo volver a escribir en esta abandonada bitácora.

Ayer pude ver condensada en su mirada la belleza que alberga el mundo entero. De color miel y grandes como soles podría haberme ahogado en su interior, cada mirada me dejaba sin respiración . No sólo era su vivo color y su tamaño, sus pestañas eran largas, infinitas, eternas.

Si una vez me enamoré de un olor o de una sonrisa o de una inteligencia, ayer me encandiló una mirada. ¡Qué ojos!

Mientras descanso y reflexiono sobre este último mes de locura y desenfreno encuentro un momento para saldar deudas y poner negro sobre blanco algo que debía.

No lo escribo tanto por haberlo prometido sino porque me apetece hacerlo, ¿y qué mejor momento que ahora? Ahora que durante un tiempo estaremos lejos, ahora que el futuro se encuentra abierto y todo, o nada, es posible.

Escribo a mi princesa que me ha abierto las puertas de su Fortaleza, un Castillo de sentimientos y emociones turbulentas que corretean por los pasillos y habitaciones sin descanso… sin descanso hasta podernos entender sin necesidad de pronunciar palabras. ¿Acaso hay algo más hermoso que conseguir la complicidad y empatía suficientes para que el silencio pueda comunicar mucho más que un torbellino de palabras?

Y tampoco me olvido de la “mamarracha”, escrito con todo el cariño. Pero la mamarracha no es mi príncipe, ése es otro, aunque su destino seguro que está ligado a la realeza. Y sino a organizar algo más grande. Pero no tan grande como el cariño que le venero. Sí, aunque a veces choquemos como trenes que circulan por la misma vía… Porque somos unos cabezones, pero nos queremos. Y te voy a echar de menos.

Pero estas despedidas tienen algo bueno: son temporales. Volveremos con fuerzas, ilusiones y experiencias nuevas para compartir y crecer. Habremos cambiado y no seremos exactamente tal y como somos ahora. De hecho durante este último mes he cambiado mucho, y me parece que no soy el único. Tampoco sé si será a mejor o a peor, pero será. Seguiremos siendo nosotros, en nuestra exquisita única forma de ser por muy diferentes que volvamos –no sólo lo digo por el moreno…-. Y es que ésta es una despedida que no lo es ni lo será. ¿Por qué? Porque por muy lejos que volemos siempre os llevaré conmigo. Y os llevaré en el lugar más seguro y protegido que tengo: mi corazón, el equipaje más importante y necesario con el que siempre viajo. Y es que las cosas más importante de la vida ni se pueden tocar ni tener.

Me hubiese gustado poder despedirme en condiciones. Gracias por darme la oportunidad de conoceros, os quiero. Hasta luego.

Debía estar enfermo pero creo haberme curado, ¿cómo? Pues de la única forma posible, ante un virus no sirven las medicinias: o actua el tiempo dejando que el virus desaparezca o se necesita una acción previa.

La espera pasiva no funcionó pero una pequeña dosis del virus en su versión aletargada parece haber sido suficiente. Sólo tuve que reunir el valor suficiente para afrontarlo, luego inyectarlo y ahora…

Ahora ya sólo queda el recuerdo, nada más. El virus ha muerto y para que otro me afecte tendrá que ser uno de mayor calidad. Porque yo lo valgo.

Hace poco me dijeron que era diferente, que de alguna forma me salgo de lo normal para entrar más allá de los difusos límites de lo que se considera raro. Yo preferiría llamarlo especial.

Parece ser que mi forma de entender la vida es diferente a la de la gente que me rodea, tan diferente que en muchos casos no es comprendida. De esa diferencia nace también una forma diferente de afrontar las situaciones que se le dan a uno a diario y las relaciones con los demás. Relaciones que por esas diferencias puede llegar a generar incomprensión y extrañeza.

Diferentes concepciones de la vida y vivencias que le llevan a uno a construir su mundo, sus ideas, la forma de relacionarse con los demás, su estilo de vida y su todo. Siempre he creído que esas diferencias se dan en mi porque soy un hombre desubicado. Me explico: alguien que por azar o por una serie de vivencias ha llegado a formarse una construcción mental fuera de su tiempo. A veces pienso que se trata de ideas ancladas en el pasado y otras que son ideas adelantadas al tiempo en que vivimos. Pedir comprensión y encontrar a terceros que piensen y vivan de forma parecida resulta una tarea algo más que imposible, pedir a alguien que siga mis pasos sería lo mismo que deshumanizarlo y pretender que se deshiciese de todo cuanto ha vivido y aprendido. Sería pedirle que dejase de ser él mismo.

No creo que todos debamos ser tan iguales y, además, es la diferencia lo que nos hace únicos y especiales. Merecedores de una atención diferente y una búsqueda de en el otro de lo desconocido e incomprensible. Cada hombre es un mundo y llegarlo a conocer puede resultar la aventura más maravillosa que podemos llegar a emprender. Porque si algo he aprendido a lo largo de mi vida es que muchos se empecinan en el error de querer a las personas por lo que quieren que sean y no a quererlas por lo que son. Simple y sencillamente, amar por lo que es una persona y todo cuanto representa, con sus virtudes y defectos. Porque somos únicos, especiales.

La diferencia nos hace iguales. Puede sonar a contradicción pero nuestras diferencias nos igualan a quienes rodean haciendo que nuestra característica común no sea el color del pelo o el idioma que hablamos sino justamente el que somos completamente diferentes los unos de los otros.

Diferentes pero iguales. Uno de los secretos que encierra la vida.

Tú que me engendraste y llevaste en tu interior, alimentándome y saciándome con lo que ingerías por mí. Viviste por y para mi durante nueve meses, era una carga pesada y agotadora. Pero entonces la ilusión y la esperanza podían con todo.

 Luego llegaron otros sacrificios, diste mucho para que creciese bien educado y bien alimentado. Sacrificios que no habrá eternidad en la que pueda devolverte mas que el sincero agradecimiento.

Fuiste mi voluntad cuando todo a mi alrededor se desplomó, mis piernas y la fuerza sobre la que apoyarme para seguir adelante. No sería quien soy si no hubiese sido por tu ayuda y consejos en los momentos más difíciles. 

No siempre comprendiste todos mis pasos, por protegerme despreciaste mi libertad para elegir mi propio camino. En nuestras luchas y forcejeos de personalidad nunca gana nadie pero tampoco perdemos; nos hacemos más fuertes juntos y al final permanecemos unidos.

Hoy a veces creo que soy una carga y que me consideras un error en muchos aspectos, sé que es difícil comprender y asimilar una realidad que parecía tan lejana. Debes comprender que te guardo un profundo respeto y admiración pero que no puedo ni debo renunciar a ser quien soy, eso no es lo que enseñaste. A pesar de las dificultades sé que algún día llegarás a comprender y a compartir mi felicidad. 

Por eso y por tantas cosas quiero dedicarte estas palabras, darte las gracias y esperar tenerte a mi lado por siempre.

Tu hijo.

Hace unos días tenía yo una conversación sobre las coincidencias que se dan a lo largo de nuestra vida. Me decían que hay coincidencias que son casi predestinaciones, casualidades que no buscamos pero que nos hacen conocer a alguien o hacer algo que influirá en nuestra vida hasta cambiarla.

Esas coincidencias se dan pienso yo, por supuesto, pero no hay que darles tanta importancia pues son tantos los cambios de planes, tantas las veces que pasamos por una calle o salimos de una parada de metro sin que nos ocurra ninguna que realmente son intrascendentes. Las coincidencias existen, sí, pero somos nosotros los que las hacemos relevantes y les damos importancia.

Hay coincidencias maravillosas y otras que son mentiras que sólo duran el tiempo que estamos dispuestos a engañarnos. No, no creo en el destino pues entonces no nos deja margen de libertad para elegir el camino que queremos seguir.

No creo en las coincidencias, las provoco.

Todo lo bueno termina y aunque hicimos y vivimos muchas cosas nos faltarón muchas más. Ver la puesta de Sol en uno de los lugares más hermosos del planeta (al menos para mi lo es) es un lujo que no todo el mundo puede o sabe disfrutar.

Como el Sol que se pone terminó nuestro viaje, quizás en otro amanecer podamos elevarnos de nuevo y emprender otro viaje.

Me han pasado una réplica a lo que escribí tiempo atrás sobre mi fe. Gracias por tu colaboración Sumiciu (espero que tras esta vengan muchas más). Os la dejo a continuación:

El odio que hay en mí contra el catolicismo es inconmensurable. Mi idea de dios es la de una gran falacia perversa. Mis pensamientos sobre las religiones se corresponden como grandes enfermedades, que aportan al ser humano argumentos irracionales, morales o éticas irreflexionadas y que constriñen al ser humano.

No creo en sus ideologías y sistemas de valores, me parecen de otro tiempo, del que son, la más cercana tiene algo menos de trece siglos.

Por último la fe me parece una absurdez vacía de contenido, la cual desde mi racionalidad no puedo encontrarle explicación.

Y en última instancia, la existencia de dios me parece tan rematadamente irracional, que los primeros argumentos que surten de mi cabeza son para demostrar la inexistencia de cada dios en particular. Aunque la verdad tengo un argumento muy sentido para mi, para negar la existencia de dios, es que no creo que haya ningún resquicio dónde pudiera colocarse la acción de dios, el universo para mi lo constituye un gran caos de materia y energía, donde esta civilización, la humana (que por cierto no será la única, cosa que aunque no creo ciertamente es más probable que la existencia de dios), solo ocupa un resquicio insignificante, que de existir dios, no tendría ninguna posibilidad de que este tan siquiera se molestara en hacérnoslo sentir. Por ello creo que las religiones del ser humano son un engañabobos producto del egocentrismo del ser humano y de todos sus miedos.

Creo que esta serie de preceptos con los que he sido criado están marcados por haber nacido en un país dominado por el catolicismo, y de provenir de una familia que renuncio a toda confesión, por su ideología y que por ello fue fuertemente perseguida por la Iglesia. Unido todo esto a haber recibido la educación primaria en un colegio católico, donde he sido discriminado y de vez en cuando faltado por el profesorado, de todo ello resulta un odio atroz al catolicismo, a todo lo que el representa y a todo lo que es como religión.

Odio el temor de dios, el temor a la muerte, la caridad, la culpabilidad, el maniqueísmo, la hipocresía católica, la negación de la sexualidad de las personas, el tradicionalismo, la idea de intencionalidad, la supravaloración de la familia, el absolutismo moral, la intolerancia, la institución de presión social como imposición de los valores católicos, el puritanismo, la rigidez moral, la desvirtuación del amor, la imagen de la mujer, la valoración del sacrificio, y sobre todo la nefasta idea de la salvación.

Todo este tipo de ponzoña cosmológica me parece un gran cáncer que es impuesto al ser humano por el hecho de nacer, todo este tipo de valores, normas y ritos, saltan de la esfera de lo convencional donde debería estar y gozarían de un mayor escarnio público y por lo tanto se modificarían críticamente por las sociedades, a la esfera de lo irracional, lo que es así es por que es así aunque no te guste o en otras palabras por la gracia de dios(De un dictador a un asesinato pasando por la perversión de la masturbación), donde lo que se modifique tiene que pasar tremendos filtros que hacen que esa evolución siempre esté por detrás de la sociedad. Esto tiene unos terribles efectos perniciosos en cuanto al avance de la ciencia y las artes y un gran coste para las vidas de todos los seres humanos sean o no sean creyentes de la religión que sea.

Soy tremendamente consciente de que mi opinión no tiene mayor validez que la de un evangélico, pero mi deseo y una de mis luchas políticas es ver desaparecer la religión de las mentes de los seres humanos, y que llegue un día en el que estudiar el catolicismo sea como hoy se estudian los dioses griegos. Creo que ese mundo habrá dado un salto cualitativo tan importante que no cabe en mi cabeza las ventajas que ello aportará, será como despojarse de una camisa de fuerzas, mientras confío en la filosofía, la ética y la psicología para que vayan llenando los huecos para los que antes era necesaria la religión.